hipsnribs

Fet, fettomage, dubbelhaka, fettvalkar, mätt så jag knappt kan andas. Feta lår, illamående, skitmat, noll träning.

... Jag är så besviken på mig själv.

Men jag ger ALDRIG upp!!! När jag fallit, får jag ändå tillbaka motivationen.

Men nu ska jag fan inte falla igen!!!!!

10 dagar stenhårt ska ja köra nu. Svält-läge med noll kolhydrater, träning varje dag. Jag ska gå ner till 64 kilo, HÖGST!!

Ska väga mig 1 april senast, och INTE innan!

Det går neråt!

Hej hej! Är vaken sent, har massor med sömn att ta igen men jag måste skriva av mig lite innan jag drar täcker över huvudet.

Idag har jag varit så otroligt irriterad! Finns en människa jag stör mig grymt mycket på. Det är så synd att jag är så jävla nojig bara. Får för mig att någon ska snubbla in här och känna igen något sammanhang och på så sätt relatera till mig. Vill ju egentligen skiva allt. Jaja, ska formulera mig så gott jag kan.

Jag tycker inte det är ok att inte ta sitt jobb på allvar, att bara gå omkring och lalla runt, säga emot chefen (som är världens bästa och störda förebilden jag nånsin haft), gå runt och säga till alla att "hon är så jävla sur" och härma henne när hon inte är i närheten. Så otroligt jävla respektlöst!

Sen det där att inte vara sig själv och bli en så jävla ytlig attention-whore bara för att liksom.. Du är blåst!! Och vet du vad? Du blir fetare för varje dag jag ser dig!!! Och din "kompis" som också är min kompis, du tror du är nära henne, men hon gillar mig 100 ggr mer och du skulle göra allt för att behålla henne eller hur? Du, jag träffar henne mycket oftare + pratar i telefon med henne minst en timme om dagen.

Så fortet it! Du kommer aldrig bli den för henne som jag är.

Vi syns på beachen, tjockis!!!

Failade igår och lite nu ikväll, dumt gjort av mig. Men vågen visade iaf neråt. :)

Nya tag, varje dag!!

Mitt mål till på söndag: 65.0, klarar jag det?

Starkt av mig igår, åt inget onyttigt!!!

Denna dagen kommer jag att vara minst lika duktig!

Puss på er <3

Jag kunde inte somna inatt så jag gick upp och satte mig vid datorn. Kurrade i magen, smakade äckligt i munnen och så såg jag geisha-chokladkakan mitt framför mig. Tänkte att endast en bit inte kunde göra någon skillnad, för Gud vad gott det skulle vara. Jag hade ju varit duktig hela dagen så jag förtjänade väl en liten chokladbit?

Tror ni jag åt EN bit eller hela kakan?

...

Jag åt INGENTING!!! Och jag överlevde! :) stolt över mig själv!

Denna dagen har jag skött mig hittills. Blir lite svårt senare då jag ska hem till en kompis och kolla melodifestivalen, men det är bara att fetglömma!

Tror ni jag klarar mig utan allt det bjuds på? Det tror jag, snarare VET!

Jag ska ju inte äta någon skit förrän 62:an syns på vågen! :)

Puss på er!

BMI 21,9

Ett kilo mindre än vad jag trodde jag skulle väga. Lite positivt iallafall.

Kommer inte hinna väga mig (morgonviktsväga mig alltså) förrän tisdag. Så nu har jag tre dagar på mig att skapa en så låg siffra på vågen som möjligt.

Dessa tre dagar kommer bli lätta eftersom jag jobbar och kan ha mycket större kontroll. Plus att jag kommer röra på mig!

Ska testa stegräknaren också om jag kommer ihåg.

Idag har jag skött mig bra, 45 min styrka - mage. Det ni! Alltid något. Maten - lite och inga kolhydrater. Massa kaffe.

Måste komma på en delmålsmålvikt, alltså en äta vad jag vill - dag men kommer inte på någon vettig siffra.. Hmm.

Jo, vi säger 62,X. Nästa blir 59,X!

Bloggar imorgon kväll. Puss på er.

Sitter på toaletten, är klar för längesen. Orkar inte torka mig eller klä på mig. Min mätta mage veckar sig, tre stora tjocka veck. Mina lår flera decimeter breda av tyngdkraften mot toalettsitsen. Mina bröst som är för stora för min bh, som i sin tur var för stor för mina bröst en gång i tiden. Ser i tankarna min spegelbild nedifrån, min dubbelhaka som för några månader sedan inte ens existerade.

Tänker på vad jag ätit idag, vad jag ätit sen efter den 18:e juni 2011. Då jag gått ner 14 kilo och vikten var på 59,7 kilo. Tänker på när jag var hemma hos en kompis ett par veckor innan, låg och solade på hennes altan och drack kaffe i shorts och bikiniöverdel. Låtsades att jag var kissnödig för att det fanns en spegel på vägen till toaletten.
Jag älskade min spegelbild. Jag älskade att prova hennes kläder som för ett par månader innan inte jag inte ens skulle kunna trä på mig.
Vad jag dyrkade min kropp, vad jag var stolt över mig själv, vad inte alls jobbigt det var med en tom mage.

Känner hur min osäkerhet bara lyser nu, den 9 mars kl halv 6 på morgonen då jag rest mig från toaletten och lagt mig i sängen för att fortsätta skriva ner mina tankar. Skriver på min IPhone som kryllar av bilder från den tiden. Då jag tog minst en bild på min kropp varje morgon. Vad jag älskade vad jag såg, och hur jag såg att jag blev tunnare för varje dag.

När minst 7 personer påpekade varje dag att jag gått ner i vikt och de berömde mig för att jag var så fin, och vilken kämpe jag var, sa de.
Jag älskade de kommentarerna.

När jag en gång hade köpt en oversize-magtröja till ett par supertighta jeans, raybans och converse stoltserande visade upp min platta mage så fort jag fick tillfälle. Sträckte på mig lite extra för att visa att jag var smal!

Minns känslan av att se den där femman första gången på vågen, den vikten jag inte hade haft sedan jag vart högst tolv år. Den känslan var obeskrivlig.

Eller känslan när jag var utomlands och tittade igenom alla bilder på mig själv i bikini, om och om igen, alla kvällar innan jag skulle somna. För att jag tyckte att jag var så jävla snygg. När jag äntligen fick komma hem och direkt lägga upp bilderna på facebook för att jag var så jävla stolt!

Vad har jag gjort med mig själv? Varför tillät jag mig själv till att gå upp igen? Varför?? Varför har jag varit så destruktiv? Varför har jag inte håller löftena jag sagt till mig själv? Varför klarade jag det DÅ men inte nu?

Det har gått alldeles för lång tid nu. Jag tippar på att jag väger 68... 68!!!! Varför har jag tillåtit mig själv detta?

Det är endast JAG som gjort mig tjock, ingen annan, inget annat. Det är jag som tagit besluten att sluta träna och äta onyttigt och INGEN annan. Det är jag som dragit ner mig själv i botten igen.

Det är mitt eget fel att mina byxor spruckit, att jag inte kan ha storlek x-s på min jobbskjorta som de andra två smalaste tjejerna på jobbet har. Varför ska jag ha storlek s när dom får ha xs? Jo, för att jag SJÄLV valt det. Det är bara mitt fel.

Detta är min sista chans, jag kallar det nog inte ens chans, förresten, det är NU jag börjar jobba stenhårt för att få tillbaka min lycka igen. Jag dör faktiskt inte utan maten, jag dör inifrån om jag fortsätter med alla dessa jävla dåliga ovanor.

Härmed säger jag hejdå till ALLT som är onyttigt, är kolhydratsrikt, stora portioner, dagar utan träning, hetsätning för jag börjar ett HELT annat liv nu, när jag hjälper mig själv.

Det är nu jag tar ett beslut, och det finns ingen återvändo. Jag tänker vårda mitt beslut tills vågen visar 56,0 kilo. Det andra får fan vänta! Nu är det min tur att glänsa igen!

Nu är det MIN tur!!!!!!

Jag suger... Återkommer när jag lyckats med något. Nu känner jag mig mest bara misslyckad. Inte alls kul. Fet. Fet. Fet.

Beställde en bikini nyss. Den amerikanska flaggan-bikinin från stulen by Tyra.

So now I'm gonna do it. I'm gonna rock this bikini this summer.

Hade vart kul faktiskt. Rasa i vikt.
Vill att folk ska se min förändring.

Vill att chefen ska fråga mig om jag mår bra, eller fått en ätstörning eller nåt..?
Vill ha uppmärksamheten att jag är För smal.

Det hade varit kul som sagt.

Nu ska jag shoppa kläder för pengar jag inte har, i för små storlekar, som ska passa mig till sommarn.

Som sagt, hörs när jag blivit bättre.
Är detta sista chansen? Kommer jag klara det nu?

Idag har jag skött mig till 97% med maten.

Idag har jag tränat på gymmet.

Idag har jag inte vägt mig.

Imorgon ska jag vara onyttig. Fredag och löning.... Men ska ändå träna.

Idag har jag skött mig till 100% med maten.

Idag har jag varit under förbränning på jobbet i typ nio timmar.

Idag har jag tränat på gymmet!
Både fettförbränning och styrka...

Inte vägt mig idag heller.

Hatar fortfarande min feta mage.

Idag har jag skött mig till 100% med maten.

Idag har jag rört mig mycket på jobbet konstant i typ 11 timmar.

Idag har jag tränat kondition och styrka i lite mer än en timme.

Idag har jag inte vägt mig.

Idag har jag tyckt att min mage är helt patetiskt stor.

Idag är det skönt att veta att min mage kommer krympa... Baby steps dåva, för varje dag som går och den kommer ALDRIG vara såhär stor igen.

Idag har jag insett hur lite en viss person betyder för mig.. Jag ska fan inte få ont i magen och bli orolig över att du är kort mot mig.. För vet du varför? Jag tycker inte ett skvatt om dig heller. Du är bara fööööör mycket och du beter dig som ett dagisbarn.
Hoppas du blir övergiven på alla plan. Men ännu mer hoppas jag att du vaknar upp en dag och inser varför INGEN tycker om dig med din jävla dubbelmoral!
Helt sjuuukt att jag tyckt så mycket om dig en gång i tiden.. Förstår inte. Nu är du bara luft.

Är så otroligt jävla trött på mig själv.
Varför håller jag inte mina löften till mig själv? Hade jag gjort det, hade jag varit smal vid detta laget.

När ska jag sluta vara fet? Jag orkar allvarligt talat inte längre se ut så här och må så dåligt bara för det. Jag hatar det! Mina kläder är för små, fettet väller över byxorna, mina bröst ser stora och tantiga ut... Inte ok.

Jag börjar imorgon, 30 dagar 100%. Ska inte väga mig förrän när det gått 30 dagar. Ska kämpa tills det inte går mer och 100 ggr till. Om jag så svälter mig själv på vägen.

Att jag inte klarar detta finns inte ens med på kartan... Detta är min SISTA chans i hela mitt jävla liv!!!!!

Allt känns så mkt bättre idag... Med maten, träningen, vänner, jobb, kärlek, allt.

Nu kör vi!!!

Sånt kommer inte jag att syssla med längre. Jag tänker inte prata om NÅGON bakom ryggen med NÅGON!!

Så jävla trött på skiten!

Så trött på en s.k nära vän som blir SUR på MIG när jag bara försöker ställa allt till rätta. Jag tänker inte ställa något till rätta längre.

Ska aldrig mer säga till någon att jag stör mig på någon. Börjar någon snacka om någon, ska jag dra därifrån.
Har verkligen förstått att jag gjort fel.

Man kan inte lita på någon!!

Kunde inte ha känt mig tjockare..

Idag är det freeeeeedag! Wow!

Har inte storfailat en enda gång denna veckan är riktigt stolt över mig själv.

Kunde inte motstå att väga mig förut, och visade 67,4, dvs 0,5 kilo mer än igår morse. Men hey, detta var en kvällsvikt! Fattar ni? Är så nyfiken på vad den kunde visat i morse.. Mindre än 66,9 iaf! :)

Mitt mål var ju 66,7 kg till söndag morgon. Tror ni jag klarar det?
Ska hem till en vän på middag i morgon, så kommer antagligen ha mycket vätska i mig söndag morgon, vilket betyder att vägen kan visa mer.. Hmm.

Men jag ger aldrig upp nu iallafall, förstår ni det? :) så himlar skönt att ha fått tummen ur. Jag SKA väga högst 59,6 på min födelsedag, och det är en och en halv månad kvar ungefär. Nu kör vi!!

Ska faktiskt lyxa till det pyttelite nu ikväll, förtjänar jag. Tänker långsiktigt denna gången.

Hoppas ni alla har det bra! Hinner KANSKE väga mig på morgonen imon, annars får ni en kvällsvikt! :)

Kramar!

Vad jag varit grym idag!

Kunde tagit potatis och pasta, men tog bulgur och bönor. Kunde druckit cola, men drack vatten. Kunde köpt en bakelse som min vän, men köpte en smoothie. Snacka om självdisciplin!

Hinner inte väga mig imorgon. Kanske blir bra, fortsätter det i denna takten så lär det ju bli minus äääännu mer nr jag tittar på vågen nästa gång. :)

Puss på er!

Minus 0,8 sen igår. Yaaaay!

Ska in och fika med en kompis nu, med fika menar jag sallad, cola zero och kaffe! Inget annat! Hihi!

Smal ska jag bli!

När man är som mest hungrig, som mest sugen.. Det är då det ger resultat. Eller? Ju svårare desto mer effekt.

Ska inte äta nåt mer idag. Nämnde jag att jag varit nyttig? Duktig är jag!
Ser målet framför mig! :)

Sen till den där personen jag skrev om för ett par dagar sen..
Vilken jävla ful, bitter människa med noll självförtroende så jävla otrevlig mot alla utom dom "coola" som hon vill vara med, dom smörar hon som fan för. Men vet du vad? Du suger och du skämmer ut dig.. Är lite mer, bli fetare?
I sommar ska du inte ens vilja ta av dig till badkläder när du ser mig. Och gör du det, ska jag allt se till att vi hamnar på bild tillsammans på nätet..

Skit ska skit ha, skitsnackande trångsynta människa.

Gud så skönt att få vara så ärlig, men ändå så anonym. :)

Undrar vad morgondagens vikt hamnar på.. 67,1? Minde? Mitt mål är 66,7 på söndag iallafall!

Blir en kvällspromenad sen.. Puss