hipsnribs

Sitter på en buss nu och mår illa som faaan.. Varit på bio, ätit en halv 70 procentig chokladkaka med cola zero. Blev en grekisk sallad idag. Så jag har skött mig riktigt bra idag.

Förstår bara inte varför jag mår illa. Känns som jag ska spy.

Bläää.. Är i 65-tänker idag iaf, det sporrar mig. Ni fattar säkert inte men jag gör det iaf, haha.

Nu ska jag kurera mig på bussen lite till.

Kram på er!

Har kommit på en idé, igår vägde jag ju 67,6.

Idag har jag inte vägt mig, och eftersom jag vill se stor skillnad så tänker jag inte väga mig på ett tag. Och då tänkte jag, att jag fantiserar om att jag väger ett kilo mindre varje dag, så väger jag mig när siffran 56 är i mitt huvud.

Så idag är siffran i mitt huvud 66. Det är triggande också, faktiskt.

Dagens mat och motion:
Ätit liiiite, och nyttigt. Sallad, en lättmjölk, yoggi mini, cola zero och en massa kaffe.
Motionen är att jag varit fysisk och under förbränning på jobbet i 9 timmar.

Annars har dagen varit underbar. Har ju varit känslomässigt instabil i två dagar nu, pga andra människor, men jag tror dom fattade att dom sårade mig, för idag har dom varit trevliga.

Har träffat min förebild idag också som är bäst och ruuuuskigt smal! Jag ska ju bli som henne!

Nu ska jag träna magen ett par timmar. Nu ska jag kämpa på. Imorgon är det ju 65 i mitt huvud! :)

Åt lite nyss, bara sallad såklart och en liten köttbit, lättmjölk och en yoggi mini.

Ligger i soffan med en yoggi mini och är glad över att dagen är över.

Vart är jag påväg? Jag hade behövt min förebild idag, klarar mig inte utan henne.
Är helt lost! Hoppas det blir en bättre dag imorgon!

Hur går det för er?

Har endast levt på kaffe och cola zero idag. Psyket är i botten, det hjälper mig att inte äta.

Är så jävla trött på människor, respektlösa efterblivna pårökta idioter. Jag hatar er! Ni kan dra åt helvete! Så blir ni arga på MIG för att jag är arg på er, men det är inte så jävla konstigt att jag är arg, era jävla idioter!!!

Ska aldrig mer äta skit, ska aldrig mer äta något onyttigt, ska aldrig mer bli proppmätt. Jag förtjänar det inte, DU FÖRTJÄNAR DET INTE FETTO!!!!

Inte konstigt att min pojkvän kollar porr..

Hej!

Idag har varit en underbar dag, känner mig sjukt uppskattad, det värmer som fan. Jag förstår nog inte riktigt själv.. Min förebild, wow! Vad jag ska bli som henne!

Igår vägde jag mig. Eller har var det idag? 68 kilo.

Exakt 12,0 kilo kvar till min målvikt.

Nu ger jag järnet! För nu har solen tittat fram och rätt som det är, är jag och badar med min så kallade ärkefiende som jag endast vill umgås med på grund av att jag vill visa hur mycket snyggare jag är än henne.

Sen har jag en stooooor förebild som sagt, vill ju inte skriva för mycket ifall någon snubblar in här och förstår sammanhang osv. Men jag ska bli som henne iallafall! Lika smal, lite sådär drunkna i kläderna.

Jag kommer uppdatera här varenda dag in hur det går för mig, vad jag väger osv.

Kramar

Fet, fettomage, dubbelhaka, fettvalkar, mätt så jag knappt kan andas. Feta lår, illamående, skitmat, noll träning.

... Jag är så besviken på mig själv.

Men jag ger ALDRIG upp!!! När jag fallit, får jag ändå tillbaka motivationen.

Men nu ska jag fan inte falla igen!!!!!

10 dagar stenhårt ska ja köra nu. Svält-läge med noll kolhydrater, träning varje dag. Jag ska gå ner till 64 kilo, HÖGST!!

Ska väga mig 1 april senast, och INTE innan!

Det går neråt!

Hej hej! Är vaken sent, har massor med sömn att ta igen men jag måste skriva av mig lite innan jag drar täcker över huvudet.

Idag har jag varit så otroligt irriterad! Finns en människa jag stör mig grymt mycket på. Det är så synd att jag är så jävla nojig bara. Får för mig att någon ska snubbla in här och känna igen något sammanhang och på så sätt relatera till mig. Vill ju egentligen skiva allt. Jaja, ska formulera mig så gott jag kan.

Jag tycker inte det är ok att inte ta sitt jobb på allvar, att bara gå omkring och lalla runt, säga emot chefen (som är världens bästa och störda förebilden jag nånsin haft), gå runt och säga till alla att "hon är så jävla sur" och härma henne när hon inte är i närheten. Så otroligt jävla respektlöst!

Sen det där att inte vara sig själv och bli en så jävla ytlig attention-whore bara för att liksom.. Du är blåst!! Och vet du vad? Du blir fetare för varje dag jag ser dig!!! Och din "kompis" som också är min kompis, du tror du är nära henne, men hon gillar mig 100 ggr mer och du skulle göra allt för att behålla henne eller hur? Du, jag träffar henne mycket oftare + pratar i telefon med henne minst en timme om dagen.

Så fortet it! Du kommer aldrig bli den för henne som jag är.

Vi syns på beachen, tjockis!!!

Failade igår och lite nu ikväll, dumt gjort av mig. Men vågen visade iaf neråt. :)

Nya tag, varje dag!!

Mitt mål till på söndag: 65.0, klarar jag det?

Starkt av mig igår, åt inget onyttigt!!!

Denna dagen kommer jag att vara minst lika duktig!

Puss på er <3

Jag kunde inte somna inatt så jag gick upp och satte mig vid datorn. Kurrade i magen, smakade äckligt i munnen och så såg jag geisha-chokladkakan mitt framför mig. Tänkte att endast en bit inte kunde göra någon skillnad, för Gud vad gott det skulle vara. Jag hade ju varit duktig hela dagen så jag förtjänade väl en liten chokladbit?

Tror ni jag åt EN bit eller hela kakan?

...

Jag åt INGENTING!!! Och jag överlevde! :) stolt över mig själv!

Denna dagen har jag skött mig hittills. Blir lite svårt senare då jag ska hem till en kompis och kolla melodifestivalen, men det är bara att fetglömma!

Tror ni jag klarar mig utan allt det bjuds på? Det tror jag, snarare VET!

Jag ska ju inte äta någon skit förrän 62:an syns på vågen! :)

Puss på er!

BMI 21,9

Ett kilo mindre än vad jag trodde jag skulle väga. Lite positivt iallafall.

Kommer inte hinna väga mig (morgonviktsväga mig alltså) förrän tisdag. Så nu har jag tre dagar på mig att skapa en så låg siffra på vågen som möjligt.

Dessa tre dagar kommer bli lätta eftersom jag jobbar och kan ha mycket större kontroll. Plus att jag kommer röra på mig!

Ska testa stegräknaren också om jag kommer ihåg.

Idag har jag skött mig bra, 45 min styrka - mage. Det ni! Alltid något. Maten - lite och inga kolhydrater. Massa kaffe.

Måste komma på en delmålsmålvikt, alltså en äta vad jag vill - dag men kommer inte på någon vettig siffra.. Hmm.

Jo, vi säger 62,X. Nästa blir 59,X!

Bloggar imorgon kväll. Puss på er.

Sitter på toaletten, är klar för längesen. Orkar inte torka mig eller klä på mig. Min mätta mage veckar sig, tre stora tjocka veck. Mina lår flera decimeter breda av tyngdkraften mot toalettsitsen. Mina bröst som är för stora för min bh, som i sin tur var för stor för mina bröst en gång i tiden. Ser i tankarna min spegelbild nedifrån, min dubbelhaka som för några månader sedan inte ens existerade.

Tänker på vad jag ätit idag, vad jag ätit sen efter den 18:e juni 2011. Då jag gått ner 14 kilo och vikten var på 59,7 kilo. Tänker på när jag var hemma hos en kompis ett par veckor innan, låg och solade på hennes altan och drack kaffe i shorts och bikiniöverdel. Låtsades att jag var kissnödig för att det fanns en spegel på vägen till toaletten.
Jag älskade min spegelbild. Jag älskade att prova hennes kläder som för ett par månader innan inte jag inte ens skulle kunna trä på mig.
Vad jag dyrkade min kropp, vad jag var stolt över mig själv, vad inte alls jobbigt det var med en tom mage.

Känner hur min osäkerhet bara lyser nu, den 9 mars kl halv 6 på morgonen då jag rest mig från toaletten och lagt mig i sängen för att fortsätta skriva ner mina tankar. Skriver på min IPhone som kryllar av bilder från den tiden. Då jag tog minst en bild på min kropp varje morgon. Vad jag älskade vad jag såg, och hur jag såg att jag blev tunnare för varje dag.

När minst 7 personer påpekade varje dag att jag gått ner i vikt och de berömde mig för att jag var så fin, och vilken kämpe jag var, sa de.
Jag älskade de kommentarerna.

När jag en gång hade köpt en oversize-magtröja till ett par supertighta jeans, raybans och converse stoltserande visade upp min platta mage så fort jag fick tillfälle. Sträckte på mig lite extra för att visa att jag var smal!

Minns känslan av att se den där femman första gången på vågen, den vikten jag inte hade haft sedan jag vart högst tolv år. Den känslan var obeskrivlig.

Eller känslan när jag var utomlands och tittade igenom alla bilder på mig själv i bikini, om och om igen, alla kvällar innan jag skulle somna. För att jag tyckte att jag var så jävla snygg. När jag äntligen fick komma hem och direkt lägga upp bilderna på facebook för att jag var så jävla stolt!

Vad har jag gjort med mig själv? Varför tillät jag mig själv till att gå upp igen? Varför?? Varför har jag varit så destruktiv? Varför har jag inte håller löftena jag sagt till mig själv? Varför klarade jag det DÅ men inte nu?

Det har gått alldeles för lång tid nu. Jag tippar på att jag väger 68... 68!!!! Varför har jag tillåtit mig själv detta?

Det är endast JAG som gjort mig tjock, ingen annan, inget annat. Det är jag som tagit besluten att sluta träna och äta onyttigt och INGEN annan. Det är jag som dragit ner mig själv i botten igen.

Det är mitt eget fel att mina byxor spruckit, att jag inte kan ha storlek x-s på min jobbskjorta som de andra två smalaste tjejerna på jobbet har. Varför ska jag ha storlek s när dom får ha xs? Jo, för att jag SJÄLV valt det. Det är bara mitt fel.

Detta är min sista chans, jag kallar det nog inte ens chans, förresten, det är NU jag börjar jobba stenhårt för att få tillbaka min lycka igen. Jag dör faktiskt inte utan maten, jag dör inifrån om jag fortsätter med alla dessa jävla dåliga ovanor.

Härmed säger jag hejdå till ALLT som är onyttigt, är kolhydratsrikt, stora portioner, dagar utan träning, hetsätning för jag börjar ett HELT annat liv nu, när jag hjälper mig själv.

Det är nu jag tar ett beslut, och det finns ingen återvändo. Jag tänker vårda mitt beslut tills vågen visar 56,0 kilo. Det andra får fan vänta! Nu är det min tur att glänsa igen!

Nu är det MIN tur!!!!!!